我從前並不理解為什麼得了抑鬱症的人會自殺，但現在我開始有點理解了。
從小到大我都是一個比較悲觀的人，最近幾年更因生活上種種小挫折而變得負面。除了小學畢業升中學那段時期，我曾經因為不適應新環境而有情緒病想過要自殺外，其他時間我都沒有這種想法。後來適應了中學生活後，人也開朗多了。
但是可能是性格的問題，我特別多想。以前很愛幻想，想得很美好，想着長大以後可以靠自己努力找到一個像吳邪一樣白淨斯文有點小富又帥氣的男生做男友（天真是我最想嫁的男人，他在我心中連每一個缺點都顯得可愛。），我靠着這些浮雲一樣的幻想渡過我青春期的時光。幻想曾經是我生活最好的調劑品，但自從我踏入社會後，幻想成了空想。生活有很多的目標要完成，但細想一下，這些目標是家人為我訂下的，我真正想實現的目標只有一兩個。生活變成生存，了無樂趣，活得猶如一條行屍。
其實我想去讀導演系，想試一下當導演是什麼滋味。可是當我對我媽講出這個夢想時，她只會勸我要實際一點。我知道她是想我可以安穩，不用太操勞地生活，但我一直都活在別人對我的期望之下（這是常理，無可避免，但我想逃避。），我想有一次是我真心想去完成一件事，而非為着別人的期望順勢而行。
我現在覺得最困難的是無法控制自己的情绪，我每一秒都像困身在牢籠中，上一秒仍在跟同事說笑，下一秒就因從心底湧出來的悲傷而紅了眼睛，也曾在夜闌人靜的時候無聲地大哭。這對我的生活和工作都造成很大的困擾。（眼睛腫得像條河豚）因為我轉了新的工作，上司對我們要求也比較高，我雖然並不喜愛這份工，但我仍想做好這份工（沒辦法，自尊心作怪）。但我現在總是很難集中精神在工作上，滿腦都是負面和消極，輕生的念頭時有出現，真的會使人崩潰。更重要的是我仍未過試用期，還差一個月！將來能不能升職都是看這三個月的表現！我真的很絕望了。
媽說星期六會帶我去看醫生，希望有用。現在連化妝都遮不住我的頹廢了，望明天會更好。
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